子どもの自己肯定感を高める10の方法｜家庭でできる関わり方

• 対象：0〜10歳ごろ（特に3〜7歳）
• 参考文献：1件
• 読み終わるまで：約11分

「うちの子、自己肯定感が低いのかも…」「自己肯定感を高めるには、何をしてあげればいいんだろう」。子育てについて調べていると、多くの方が「自己肯定感」という言葉にたどり着くと思います。

ただ、僕は自己肯定感が高いか低いかに、あまり一喜一憂しなくていいと思っています。大事なのは、自己肯定感が育ちやすい関わりを、毎日の中でできる範囲で意識していくことです。

この記事では、僕が大切にしている「子どもの自己肯定感を高める10の方法」を、家庭で今日から試せる形でまとめました。できているものは再確認、まだ意識できていなかったものは1つずつ取り入れてみてください。

もくじ

1. そもそも自己肯定感ってなに？
2. 方法1・2：スキンシップと理由のない抱きしめ
3. 方法3：毎日の3つのコミュニケーション
4. 方法4〜6：伝えたい言葉・避けたい言葉とため息
5. 方法7・8：体験と「自分で決める」経験
6. 方法9：長所をとことん伸ばす
7. 方法10：「叱る」より「褒める」を多く
8. まとめ
9. よくある質問

そもそも自己肯定感ってなに？

自己肯定感をかんたんに言うと、欠点や短所も含めて自分のことを好きになれて、自分は大切にされていい価値のある人間だと思える心のことです。

自己肯定感が高い人には、ざっくり言うと次のような特徴があります。

• 何事も「まずやってみよう！」という行動力がある
• 物事を素直に受け入れられる
• 物事を前向きに捉えられる
• 心が安定している
• 自分にも他人にも優しくなれる
• ストレスに強い

こうした力を持っていると、人生が豊かになりやすく、いろいろな場面で前に進みやすくなりますよね。「自己肯定感が子どもの一生を決める」とまで言う教育者がいるくらい、大切なものだと考えられています。

とはいえ、自己肯定感という言葉に縛られすぎると、親のほうが苦しくなってしまいます。僕は、自己肯定感が高まりそうな関わりを可能な範囲で意識して、日々の子育てをしていくくらいでちょうどいいと思っています。

この調査の対象は高校生なので、幼児期の子どもにそのまま当てはまるわけではありません。教育や社会の環境、日本人の謙虚な気質など、いろいろな要素が影響していると僕は考えています。

では、自己肯定感はどうやって育っていくのでしょうか。自己肯定感は、人生の初期に、自分をお世話してくれる人たちに愛されることで身につく感情だと言われています。つまり、幼少期に親や身近な大人からどれだけ愛情を受け取ったかが、大きな要素になると考えられています。

ここからは、僕が大切にしている10の方法を、近いテーマごとにまとめてご紹介します。

方法1・2：スキンシップと理由のない抱きしめ

方法1：赤ちゃんの頃は抱っこ・触れる・笑顔・話しかけ

まずは0〜1歳ごろのポイントです。この時期にできることはとてもシンプルで、抱っこする、体に触れる、笑顔を向ける、話しかける。こうした赤ちゃんとのスキンシップをたくさんとってあげることです。

特別なことをしなくても、これだけでかまいません。愛情のある触れ合いを重ねて、親子の信頼関係を作っていくことが、自己肯定感の土台になっていくと僕は考えています。抱っこについて「抱きぐせがつかないかな」と心配な方は、抱っこについての記事も読んでみてください。

方法2：何かあったからではなく、理由なく抱きしめる

大きくなってからも、抱きしめることは、子どもに愛情を伝えるいちばんわかりやすい方法だと僕は感じています。

ポイントは、何かができたから抱きしめるのではなく、理由がなくても抱きしめてあげることです。「大好きだよ」と言いながら抱きしめるのもいいですし、無言でぎゅーっとするだけでも大丈夫です。褒めるために抱きしめるのではなく、愛情を伝えるために抱きしめる。この意識を大切にしてみてください。

方法3：毎日の3つのコミュニケーション

言葉でやりとりができるようになってきたら、たくさんコミュニケーションをとることが大切です。僕がおすすめしているのは、次の3つです。

子どもの話を最後までちゃんと聞く

子どもの話を最後まで聞いてあげると、「あなたに興味を持っているよ」「あなたのことを大切に思っているよ」「あなたを信頼しているよ」という気持ちが伝わります。

反対に、話を聞いてもらえなかったり、途中で親が話し始めてしまったりすると、子どもは「信頼されていないのかな」と感じてしまうことがあります。むずかしく考えず、「できる限り話を聞いてあげよう」という意識で接してみてください。

とはいえ、夕方の忙しい時間に、終わりの見えない話を聞き続けるのは本当に大変ですよね。全部の話を完璧に聞けなくても大丈夫です。聞ける日に、聞けるだけ、で十分だと僕は思っています。

親子で一緒に何かをする

一緒に遊ぶ、一緒に何かを作る、一緒に勉強する、一緒に出かける、一緒に体を動かす。こうした時間を通じた心や体の触れ合いから、子どもは「自分は愛されている」と感じることができます。それが自己肯定感を育てることにつながりやすくなります。

短い時間でも子どもに集中して向き合う関わりについては、1日5分の特別タイムの記事でも詳しく紹介しています。

「褒める」だけでなく「認める」声かけをする

自己肯定感を育てるなら、「褒める」ばかりではなく「認める」声かけが大切です。

「褒める」は、ざっくり言うと、子どもが前よりよくなったことを伝える行為です。一方で「認める」は、子どもの存在そのものを受け止める行為です。子どもをよく見て、気づいたことやちょっとした変化を、そのまま言葉にして伝えていきます。

こうした言葉で、子どもに「あなたのことをいつも見ているよ」「あなたに関心があるよ」というメッセージを送ることができます。評価をつけずに、見たままを言葉にするだけなので、意外と気軽に始められます。

方法4〜6：伝えたい言葉・避けたい言葉とため息

方法4：無償の愛を伝える3つの言葉

自己肯定感を育てるには、「〇〇ができるあなたが好き」ではなく、「どんな自分でも、お父さんお母さんは愛してくれている」と子どもに感じてもらうことが大切です。そのために、僕は次の3つの言葉を伝えてほしいと思っています。

「照れくさくて、とても言えない」と感じる方もいると思います。でも、これは子どもの心を温かくする大切な言葉なので、思いを込めて伝えてあげてください。

言葉がまだわからない0歳のうちから伝えてあげていいですし、お腹の中にいるときからでもいいと僕は思っています。子どもの成長に寄り添うように、この言葉を伝え続けてあげてください。

方法5：自己肯定感を下げてしまう言葉を使わない

反対に、次のような言葉は、子どもの人格や存在を否定することになり、自己肯定感を下げることにつながりやすくなります。

どれも、子どもを奮い立たせたかったり、親が思うように動いてほしかったりして、つい出てしまう言葉だと思います。ただ、これらは自分の存在や能力を根っこから否定されてしまう言葉で、子どもへの影響が強すぎます。使わないことを、僕は強くおすすめしたいです。

とはいえ、余裕がないときには、つい口から出そうになることもありますよね。

方法6：ため息に気をつける

いきなり細かい話になりますが、親のため息に、子どもはとても不安になりやすいんです。「お母さん、何か困っているのかな」「お父さん、怒ってるのかな」と、子どもはいろいろと考えてしまいます。

ため息がしょっちゅうあると、子どもはなんとなく自信がなくなったり、さびしくなったりすることがあります。それが長い目で見ると、自己肯定感を下げることにつながってしまうかもしれません。

もちろん、疲れているとため息は自然に出てしまうものです。気合いだけでため息をなくそうとするより、ため息が出てしまう原因そのものを少しずつ減らしていくことも大切にしてみてください。

方法7・8：体験と「自分で決める」経験

方法7：自然体験とお手伝いをたくさん

自然の中で遊ぶ体験と、家のお手伝い。この2つも、小さい頃からたくさん経験させてあげたいことです。

自然体験やお手伝いを通じて、いろいろな挑戦や成功体験をくり返すことで、「自分はできる」という気持ちが育っていきやすいと僕は考えています。

どちらも、その子の年齢でできることからで大丈夫です。包丁や火を使うお手伝いは、必ず大人がそばについて一緒に行いましょう。自然体験も、川や海などの水辺では、大人が手の届く距離で見守ってあげてください。

方法8：子どもの意思を尊重して決めさせる

自分の意思を尊重してもらえる経験も、自己肯定感の大切な支えになると僕は感じています。毎日の生活の中には、子どもが自分で決めるチャンスがたくさんあります。ただ、意識していないと、大人がそのチャンスを知らないうちに奪ってしまうことがあります。

たとえば、子どもの洋服を買いに行ったとき。「どれがいい？」と一緒に選んでいるようで、結局は「これかわいい！これにしようね」と親が決めてしまう。これでは、子どもは自分の意思を大切にしてもらえたとは感じにくいですよね。

子どもに任せられることは、子どもを信じて決めてもらいましょう。そして、決めたあとに「いいの選んだね！」と、その決定に自信を持てる言葉をかけてあげてください。

任せたい気持ちはあっても、つい口を出したくなるのが親心ですよね。子どもに任せる関わり方については、過干渉についての記事でもまとめています。

方法9：長所をとことん伸ばす

僕は、自己肯定感に限らず、子育てで長所をとことん伸ばすことほど大切なことはないと思っています。

子育てをしていると、どうしても子どもの短所が目について、その短所をなんとかしようとしがちです。でも、子どもを伸ばして自己肯定感を育てたいなら、長所を伸ばすことに集中してほしいと僕は考えています。

長所が伸びると、子どもはその分野で成功体験を積むことができます。まわりから一目置かれるような得意なことができれば、認められたり、すごいねと言われたりすることで、自信が育ちやすくなります。その自信が自己肯定感を育て、短所を乗り越える力にもつながりやすくなります。

なので僕は、特に幼児期は、子どもが苦手なことや好きではないことはあまり気にせず、好きなことと得意なことをとことん伸ばすことをおすすめしています。

実践していると、途中でやっぱり短所が気になることも出てくると思います。それでも長所を伸ばすスタンスを続けていると、気にしていた短所が目立たなくなってくることがあります。何より、短所の克服に力を注ぐときと比べて、子どもの目の輝きが違ってくると、僕はこれまでの経験から強く感じています。

方法10：「叱る」より「褒める」を多く

さきほど「褒める」だけでなく「認める」ことも大切だとお話ししましたが、もちろん褒めることも子育てではとても大事です。そのときに大切にしたいのが、「叱る」より「褒める」を多くすることです。

「褒める」を増やす2つの価値観

子どもをなかなか褒められない原因の多くは、子どもに褒めるところがないからではなく、親の価値観にあると僕は考えています。1つは「こうあるべき」という理想が高すぎて、そうではないところが全部マイナスに見えてしまうことです。もう1つは、ほかの子と比べてしまい、劣っているところがマイナスに見えてしまうことです。

この2つを手放して、かわりに次の2つの価値観を持ってみてください。

• 子どもの小さな変化を、一緒に喜んで褒める昨日できなかったことが少しできた、いつもより早く準備を始めた、といった小さな変化に目を向けます
• 比べるのは、ほかの子ではなく昨日のその子自身比べる相手を変えるだけで、子どもの成長がまっすぐ見えやすくなります

ただし、褒める言葉はただ増やせばいいわけではありません。子どものご機嫌をとるための褒め方や、子どもを思いどおりに動かすための褒め方は、子どもにも伝わってしまいますし、自己肯定感にはつながりにくいと僕は感じています。小さなことでも、子どもがちゃんと成長しているとき、頑張れたときに褒めてあげることを大切にしてください。褒め方のバリエーションは、子どもの褒め方20選で紹介しています。

「叱る」を減らす2つの方法

1つ目は、叱るのは「危険な行為」と「人に迷惑をかける行為」だけと決めてしまうことです。それ以外のことでは叱らない、というルールを自分に課してみてください。

子育てをしていると、イラッとすることも、怒りたくなることも本当にたくさんありますよね。でも、必要以上に叱っても、いいことはほとんどありません。子どもが怖さから一瞬だけ言うことを聞いて、親が少しスッキリするくらいです。

大人は毎日、子どもにいろいろなルールを守らせようとしています。だからこそ、大人も自分で決めたルールを守る努力をすることで、子どものお手本になれるのではないかと僕は思います。今まで叱っていたことは、「普通に教えてあげる」「わかりやすく説明してあげる」に置きかえれば大丈夫です。

2つ目は、それでもどうしても叱ることが減らないときに、叱らないことを目指すのではなく、叱り方のポイントを押さえることです。くわしくは子どもの叱り方の記事で紹介しているので、あわせて読んでみてください。

まとめ

よくある質問

あわせて読みたい

• 子どもの自己肯定感につながる朝の声かけ
• 子どものレジリエンスの育て方
• 子どもへのダメ出しの影響と、減らす3つのワーク
• メンタルが弱い子の心を育てる5ステップ

※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。