子どものレジリエンスの育て方｜失敗から立ち直る力を育てる親の関わり方

• 対象：3〜10歳ごろ
• 参考文献：2件
• 読み終わるまで：約11分

「ちょっと失敗しただけで、すぐ泣いて投げ出してしまう…」「失敗が怖いのか、新しいことにチャレンジしたがらない…」。そんなわが子を見て、この先大丈夫かなと心配になることはありませんか？

最近よく聞く「レジリエンス」は、まさにこの「失敗や困難から立ち直る力」のことです。そして、その根っこにあるのは失敗の経験だと考える人も多く、僕もそう思っています。

この記事では、よく言われる「失敗させてあげよう」から一歩進んで、子どもの失敗を少しでもいい経験に変えていくための、親のあり方を具体的にまとめました。

もくじ

1. レジリエンスとは？子どもの「立ち直る力」
2. 「どのくらい失敗させる？」より大切なこと
3. 親が少し忙しくして、見えすぎない時間をつくる
4. 気持ちを言葉にする手伝いをする
5. 失敗したときに浮かぶ「言葉」を贈る
6. 失敗して泣いたとき・投げ出したときの声かけ
7. 日常の「自分でやる」と、過程を見る声かけ
8. まとめ
9. よくある質問

レジリエンスとは？子どもの「立ち直る力」

レジリエンスは、もともと「弾力」や「回復力」という意味の言葉です。子育ての世界では、失敗や思いどおりにいかないことがあっても、しなやかに立ち直っていく力のことを指して使われています。

大人になってからも、仕事で失敗したり、人間関係でつまずいたりする場面は必ずありますよね。そんなときに、落ち込みながらも「よし、もう一回やってみよう」と立ち上がれるかどうかは、生きていくうえで本当に大きな力になると僕は感じています。

そしてこの力は、生まれつき決まっているものではありません。気質による違いはありますが、日々の経験や、まわりの大人との関わりのなかで育っていくものだと考えられています。

つまり、レジリエンスは「身近な大人がそばで支えてくれる」という安心と、「自分でなんとかしてみた」という経験の両方で育っていく力だと言えそうです。ここからは、その2つを家庭でどう作っていくかをお話ししていきます。

「どのくらい失敗させる？」より大切なこと

育児書や子育ての発信でよく言われるのが、「子どもの失敗経験を奪ってはいけない」ということです。僕もよく言っています。笑

でも実際は、「じゃあ具体的にどうすればいいの？」と思いませんか？　むしろ、自分が失敗経験を奪っているのかどうかすら、よくわからないですよね。

僕は、こうした子どもに必要な経験について考えるとき、「どのくらい？」という議論はあまり意味がないと思っています。「どのくらい失敗させたらいいの？」という問いには、誰も答えられません。厳密に考えはじめると、失敗の数だけでなく、それぞれの失敗の大きさまで考えないといけなくなって、もうカオスです。

そもそも、子どもの経験を大人がすべてコントロールすることはできません。だから僕は、量を考えるのではなく、子どもがたまたま経験した失敗を、少しでもいい経験にできる親のあり方だけを考えればいいと思っています。それが、僕たち大人が子どものためにできるいちばんのことではないでしょうか。

どれも間違いなく、いい関わり方です。ただ、このあたりはもういろいろなところで語られているので、この記事では少し違う切り口から、子どもの失敗をいい経験にしていくための親のあり方を3つご紹介します。

親が少し忙しくして、見えすぎない時間をつくる

いきなり「え？」と思われたかもしれません。でも僕は、これがけっこう大事なことだと思っています。

大人が心配しなくても、子どもは毎日、勝手に小さな失敗をしています。自分の人生をふり返ってみても、これまでの挫折や大きな後悔、悔しかった失敗を、全部親が知っているかというと、知らないことのほうが多いですよね。それが自然なことです。なので、「失敗体験をさせなきゃ！」とそこまで躍起にならなくていいと僕は思っています。

ただ、ひとつだけ気をつけたいのが、大人が子どものことを「見えすぎている」状態です。

これはその人の性格にもよりますが、少しでも心配性なところがあると、子どものあらゆることが見えすぎることで心配がどんどん増えて、無意識のうちに手を出すことが多くなりがちです。それが少しずつ、子どもの失敗体験を防いでしまっていることがあると思います。

心配性は直さなくていい。そのかわり距離をとる

とはいえ、心配性の人に「心配しないで見守ってください」と言っても、なかなか難しいですよね。どれだけ意識しても心配にはなるし、手を出したくなってしまうものです。

心配性は、ある意味その人が持って生まれた気質です。無理に変えようとすればするほど、「どうして自分はこうなんだろう」と自分を責めることにもつながってしまいます。

そこで僕の提案は、少しだけ意識して物理的に子どもを見ない時間をつくることです。

• 子どもといるときは、できる範囲で手出しをがまんする
• そのうえで、自分の好きなことをする時間や、自分の予定を意識して入れてみる
• 知り合いの家庭と協力して、子どもが友だちと遊んでいられる時間をつくる

「見ない時間」は、ほかの大人が見てくれている場面や、家の中など安全な場所でつくるのが前提です。こうした環境づくりに目を向けると、子どもは親の見ていないところでちゃんと失敗して、そこで自分なりに試行錯誤して立ち直る経験もしやすくなります。

気持ちを言葉にする手伝いをする

2つめは、子どもが自分の気持ちを整理していく力を育てることです。失敗をいい経験に変えていくためには、この力がとても大切だと言われています。

そのために大事なのが、気持ちを表したり理解したりする言葉を増やしてあげることです。今の自分の気持ちに気づけたり、「今はどんな気持ちかな？」を言葉にできたりすると、その気持ちとうまく付き合いやすくなります。

第一歩は「感情のミラーリング」

具体的なサポートとしては、「感情のミラーリング」が第一歩になると僕は考えています。鏡のように、子どもの気持ちを言葉にして返してあげる関わり方です。

毎日いろいろな話を聞くなかで、子どもの言葉から感じとれる気持ちを、そのまま言葉にして伝えます。

「それはうれしかったね」「だから悲しいと思ったんだね」「それは悔しいね」と伝えてもらうことで、子どもは「これが悔しいってことなんだ」「これが楽しいってことなんだ」と自然に理解しやすくなります。こうして気持ちを知っていくことが、失敗したときにもその気持ちとうまく付き合えるようになる第一歩になります。

失敗したときに浮かぶ「言葉」を贈る

3つめは、僕が先生として子どもたちと関わるときに、わりと本気で大切にしていることです。

何かに失敗するということは、何かが「できなかった」ということですよね。「ピアノの発表会でうまく弾けなかった」「水泳の検定に合格できなかった」「テストで思ったような点数が取れなかった」というように、子どもの失敗の多くは、何かができなかったときにやってきます。

そこで失敗を引きずらずに立ち直れるかどうかは、気質もあると思いますが、「失敗をどうとらえているか」が大きく関係していると僕は考えています。もっと言うと、失敗したときに、自分の頭のなかにどんな言葉が浮かぶかです。

こうした言葉を日ごろから伝えていると、子どもが何かに失敗したとき、頭のなかに「できないと思ったら成長のチャンス！」という言葉が浮かぶかもしれません。そういうフレーズが浮かべば、それが子どもをもう一度前向きな方向へ引っぱってくれることがあります。

失敗したときに、ネガティブな言葉ばかりが頭のなかでぐるぐる回っているのか、支えになってくれる言葉が1つでも浮かぶのか。人は言葉で考える生き物なので、この違いは大きいと僕は感じています。

伝え方のコツは「短いフレーズを何度も」

「子どもにいい考え方を教えたい！」と思っても、脈絡なく熱く長く語ると、子どもからするとめんどくさいだけです。笑

1. ステップ1贈りたい言葉を1つ決める

   まずは「こんな言葉を子どもにプレゼントしたいな」というものを考えます。僕の場合は「できないと思ったら成長のチャンス！」です。家庭ごとに、しっくりくる言葉で大丈夫です。

2. ステップ2話を聞いた最後に、さらっと添える

   子どもが失敗したときや、何かができなくて落ち込んでいるときに、まずは話をいろいろ聞いてあげます。そのうえで最後に「できないと思ったら成長のチャンスだね！」と、さらっと伝えます。

3. ステップ3親が自分に向けてつぶやく

   子どもが失敗していないときでも、親がむずかしいことに取り組んでいるときに「これは本当にむずかしい！でも、できないと思ったら成長のチャンスだよね。がんばろう！」とつぶやいてみます。

こうして折にふれてそのフレーズを使っていくと、どこかのタイミングで親子の共通の言葉になったり、子ども自身が口に出すようになったりすることがあります。親の口ぐせは子どもにもうつりやすいものです。お子さんが失敗したときや困難にぶつかったときに浮かんでほしい言葉を、ぜひ考えてみてください。

失敗して泣いたとき・投げ出したときの声かけ

ここからは、子どもが実際に失敗して泣いてしまったり、悔しさから途中で投げ出してしまったりしたときの関わり方です。

泣くのは「悔しい気持ちが強い」から

負けたり失敗したりして泣くことは、悪いことでしょうか。僕はそうは思っていません。泣くということは、悔しいという気持ちがそれだけ強いということなので、むしろ長所だと僕は考えています。その悔しさが、幼児期は「泣く」という形で表に出ているだけなんです。

ここで親が「まずいことになった！」とあわてて対応したり、気をつかいすぎたりすると、かえって立ち直るきっかけを逃してしまうことがあります。まずは、泣いていること自体は問題ではないと考えて、普通に共感してあげてください。

こうした声をかけてもらうと、子どもは「泣くのは悪いことじゃないんだ」と自分を受け止められて、「自分にはパワーがあるんだ」と自分の力も認めやすくなります。

泣くことを認めたら、もっと泣くようになるのでは？と感じるかもしれません。でも僕の経験では、「泣いてしまう自分は弱くない」と思えると、逆に泣くことが減っていくことがよくあります。

共感の言葉をかけたあとは、大げさに扱わず、泣いていないときと同じように普通に接するくらいがちょうどいいです。泣いていても遊びがそのまま進んでいたり、大人が気にせず続けていたりする姿が、子どもが自分で戻ってくるきっかけになることもあります。

とはいえ、目の前で泣き叫ばれると、こちらも冷静でいるのは本当に大変ですよね。毎回うまく声をかけられなくても大丈夫です。勝ち負けのある遊びで泣いてしまう子への関わり方は、勝ち負けへのこだわりが強い子へのサポートをまとめた記事でもくわしく紹介しています。

大切なことは、ストレートに伝えておく

失敗するとすぐにあきらめてしまう姿を見ると、「この先、何でもすぐに投げ出す子にならないかな」と不安になりますよね。

日々の関わりのなかで少しずつ変わっていくこともありますが、僕はもっとストレートに、大切なことを言葉で伝えておくことも大事だと思っています。たとえば、こんなふうに話します。

これを聞いて、すぐに「うん、わかった！がんばる！」と言える子はほとんどいないと思います。でも、それでいいんです。大切なのは、子どもの頭のなかに、親の想いのこもった言葉が残ることです。

ことあるごとにくり返し伝えていくと、親がいない場面でも、同じような状況になったときに頭のなかでその言葉を思い出しやすくなります。その言葉で自分をはげませるようになったとき、あきらめがちだった子が「もう一回やってみよう」と動き出しやすくなります。前の章で紹介した、言葉を贈る関わりと同じで、今すぐの変化より、長い目で見て伝えていくことが大切です。

日常の「自分でやる」と、過程を見る声かけ

失敗から立ち直る力は、失敗したその場の対応だけで育つものではありません。むしろ、何もない普段の過ごし方が土台になります。

日ごろの「ヘルプ」を少し減らす

大事なのは、日常のなかで親がつい手伝ってしまっていることを、少しずつ減らしていくことです。

• 子どもが転んだら「大丈夫？」と声だけかけて、ケガがなければ自分で起き上がるのを待つ
• 自分のものは自分で持つ
• 自分でこぼしたものは、自分で片づける（割れたコップなどの破片は、ケガをしないように大人が片づける）

こうした日常の小さな「自分でやる」を経験していくことで、少しのことでは動じにくくなっていきます。もし失敗するとすぐに泣いてあきらめてしまうなら、子どもが自分でできることを、親が先回りして手伝っていないかを見直してみるのもひとつの方法です。

結果だけでなく、過程にも目を向ける

失敗しそうだとわかるとすぐにやめてしまう子は、「うまくいくこと・勝つことに価値がある」と思いこんでいることがあります。

その背景には、大人から「いい点数だったらすごい！」「上手にできたらすごい！」と、結果ばかりを褒められてきたことがある場合もあります。褒めること自体は悪いことではありません。そこに「最後まで取り組んだね」「何回もやり直してたね」と過程を認める言葉を足していくと、「うまくいくことだけじゃなく、がんばることにも価値がある」と感じやすくなります。

過程を認める言葉のバリエーションは、子どもの褒め方をまとめた記事も参考にしてみてください。

まとめ

よくある質問

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※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。