一人っ子の育て方｜「一人っ子だから」を気にしすぎない心構え

• 対象：0〜10歳ごろ
• 参考文献：2件
• 読み終わるまで：約12分

「一人っ子だと、かわいそうなのかな…」「わがままに育たないか心配…」「人付き合いが苦手になったらどうしよう…」。一人っ子を育てている親御さんから、こうしたご相談を本当によくいただきます。

実は僕自身も一人っ子として育ってきました。なので、親御さんの不安もわかるし、子どもの側で「一人っ子だから」と言われたときの気持ちも、よく覚えています。

今回は、幼児教育講師としての経験と、一人っ子として育った僕自身の体験から、一人っ子の子育てで大切にしてほしい心構えをまとめてお話しします。

もくじ

1. 「一人っ子だから」と決めつけない
2. 一人っ子はかわいそう？兄弟がいても悩みはある
3. 人と関わる場をつくってあげれば大丈夫
4. 子育ての経験・過保護への不安との付き合い方
5. わがままにならないために、我慢と譲り合いの経験を
6. マイペースと早期教育はどう考える？
7. 求められた愛情には応えて大丈夫
8. まとめ
9. よくある質問

「一人っ子だから」と決めつけない

一人っ子の子育てでまず大切にしてほしいのは、子どものどんな部分も「一人っ子だから」と決めつけずに、これからの可能性に目を向けてあげることです。

たとえば、周りの子より人とのコミュニケーションが少し苦手に見えたり、兄弟がいる子と違う部分が見えたりすると、つい「一人っ子だからかな」と考えてしまいがちですよね。でも僕は、この考え方はあまりおすすめしていません。

一人っ子として育ってきた僕の感覚でいうと、「一人っ子だから」と言われると、自分の可能性を環境に決められてしまうような感覚になるんです。なので僕は、子どものころこの言葉があまり好きではありませんでした。

今コミュニケーションが少し苦手だったとしても、これからうまく人と関われるようになる可能性は十分にあります。そんなときに「一人っ子だから人付き合いは苦手よね」と言われ続けると、子ども自身がそう思い込んでしまうことがあります。この思い込みが、その子の本当の可能性の芽をつんでしまうこともあるので、どんな部分も「その子の個性」として受け止めてあげてほしいと思います。

一人っ子はかわいそう？兄弟がいても悩みはある

一人っ子を育てている方からよくいただくのが、「人と関わる機会が少なくなりそうで不安です」「周りから一人っ子はかわいそうと言われて悩んでいます」「社交的に育たないのでは」といったご相談です。

お気持ちはすごくわかります。ただ、兄弟を育てている方からも、「下の子が生まれてから上の子に時間をかけてあげられていなくて、愛情不足にならないか心配」「下の子のお世話で、上の子とゆっくり話せなくなってきた」といった悩みを本当にたくさん伺います。

つまり、兄弟がいてもいなくても、それぞれに良さと悩みがあって、結局はどっちもどっちなんですよね。

だからこそ僕が一番大事だと思っているのは、「気にしないこと」です。一人っ子かどうかで悩みすぎても、子どもの育ち方が決まるわけではありませんし、どちらの環境でも子どもはちゃんと育っていくと僕は思っています。

ただ、ひとつだけ言えるのは、親が「一人っ子であること」にずっと不安を持っていると、それは子どもにも伝わりやすいということです。そのほうが親子ともに心の負担が大きくなるので、気にしすぎないことが、ひとつの大切な心構えだと僕は思っています。

「兄弟が欲しい」と言われたとき

一人っ子の親御さんを悩ませる言葉に、子どもからの「兄弟が欲しいなぁ」がありますよね。

僕も子どものころに言ったことがあると思うのですが、これは本気で思っているというより、まさに「隣の芝生は青く見える」という感じで、なんとなく憧れて言っていることが多いと僕は感じています。

兄弟がいる大変さを知らないまま、ふわっと言っていることが多いので、「ゲーム欲しいなぁ」「おもちゃ欲しいなぁ」と言っているのと同じくらいの感覚で、軽く受け止めてあげて大丈夫です。

人と関わる場をつくってあげれば大丈夫

兄弟がいないことで一番気になるのは、やはり人とのコミュニケーションの機会ではないでしょうか。

たしかに、もし一人っ子でずっと親とだけ過ごすような毎日だと、人と関わる練習の機会は少なくなってしまいます。いろいろな人と関わる経験は、子どもにとって大事だと僕は思っています。

なので、一人っ子の場合は、ほかの子と関われる環境を意識してつくってあげれば十分です。幼稚園や保育園はまさにその場ですし、公園に行く、知り合いの家族と一緒に遊ぶ、児童館に行ってみる、といったことでも構いません。環境さえあれば、子どもはちゃんと人と関わる経験を積んでいけます。

兄弟がいないと何か困ったことが起きるかというと、そんなことはないと僕は思っています。安心して、関わりの機会をつくってあげてください。

輪に入れない子は、無理に入れなくていい

気質的に、友だちの輪になかなか入っていけない子もいます。実は僕もそのひとりでした。

そんなときに「ほら、せっかくだからお友だちと遊んできなよ！」と背中を押す必要はありません。ひとりで遊んでいたり、遊んでいるお友だちをじっと見ていたりするだけでも、その姿を肯定して見守ってあげてください。

見守ってもらえていることが安心の力になって、その子のタイミングで、少しずつ輪に入っていけるようになることが多いと僕は感じています。

家庭で「話を聴いてもらえる」経験を

これは一人っ子に限った話ではありませんが、人と話すことが得意になっていくには、家庭で否定されずに話を聴いてもらえた経験が大事だと僕は考えています。

子どもの少しおかしな発言や、ちょっと的外れな意見も、まずは否定せずに「そう思ったんだね」と聴いてあげる。家の中でのこうした関わりが、外で人と話すときの安心感につながりやすいと思います。

とはいえ、忙しい毎日の中で、いつも子どもの話をじっくり聴くのは本当にむずかしいですよね。余裕のあるときに、できる範囲で十分です。

子育ての経験・過保護への不安との付き合い方

「経験がない」不安は、どの親も同じ

一人っ子の子育てでよく聞くのが、「子育ての経験を積めないのが不安」というお悩みです。

不安になる気持ちはわかります。ただ冷静に考えると、兄弟を育てている方も、上の子のときは経験のない中での子育てでした。そこは一人っ子とまったく同じ条件なんです。

もちろん、上の子での経験が下の子の子育てに活きることも多いと思います。一方で、兄弟を育てている方からは「つい兄弟を比べてしまう」「上の子と全然違うタイプで戸惑う」といった悩みもたくさん伺います。気づかないうちに比べてしまって、子どもが傷ついていた、ということもあります。経験がいつも助けになるとは限らないんですよね。

わからないことがあって不安なときは、身近な先輩の親御さんや自分の親に聞いたり、保育園や幼稚園の先生に相談したり、本やYouTubeで調べたりしてみてください。今はいろいろな方法で、子育ての予習ができます。

そして、調べたり聞いたりしても答えが出ないことは、ベテランの親御さんでも「これが正解」という対応がないことが多いです。そんなときは、気にしすぎずに、時間がたって自然に落ち着くのを待つくらいで大丈夫です。子育ては、親が全部に対処しなくても、時間とともに解決していくことも多いものです。それくらいの気持ちのほうが、肩の力が抜けて、一人っ子の子育てもしやすくなると僕は思っています。ただ、体や発達のことで気になることがあるときは、早めにかかりつけの小児科などに相談してください。

「過保護かも」と心配している方へ

一人っ子を育てていると、「自分は過保護になっていないかな」と悩む方も多いです。

これは僕がこれまでたくさんのご家庭と関わってきた経験から思うことですが、自分が過保護じゃないかと心配している方は、たいてい過保護ではありません。

「過保護になっていないか不安なんです」とご相談にくる親御さんの多くは、子どもとの距離感や、先回りしすぎないことを、ちゃんと意識できているんです。なので、「過保護になっていないかな」と自分を振り返る意識さえ持っていれば、それで十分だと僕は思っています。これまでの関わりで自分を責めたり、不安に思いすぎたりする必要はありません。

先回りや口出しが気になるときの関わり方は、過干渉な親の特徴と、子どもに任せる関わり方の記事でも詳しくお話ししています。

わがままにならないために、我慢と譲り合いの経験を

一人っ子の子育てで、僕が特に意識してほしいと思っているのがここです。

兄弟がいると、順番を待つ、おもちゃを貸すなど、自然と何かを我慢しないといけない場面が生まれます。こうした経験が、自分の気持ちにブレーキをかける力、つまり自制心や我慢する力を育てていきます。一人っ子の場合は、その場面が少なくなりやすいので、家庭の中で意識してつくっていけると安心です。

家庭のルールをつくって、守る経験を

自制心を育てるためにまずできるのは、家庭の中でいくつかルールを決めて、それを守る経験をすることです。

たとえば「おもちゃを買うのは誕生日など特別な日だけ」「ゲームや動画は決めた時間まで」「公園は時計の長い針がここに来たら帰る」など、内容はご家庭に合うもので構いません。そして、子どもがわがままを言ったときには、ルールにそって「それはできないよ」とちゃんと伝えてあげる。シンプルですが、これが自制心を育てていく大事な関わり方だと僕は思っています。

なんでもわがままを言えば思いどおりになる、という感覚のまま大きくなると、成長して人間関係が広がったときに、本人がとても苦しくなってしまうことがあります。なので我慢の経験は、幼児期から少しずつ積ませてあげたいところです。

ルールを守れなかったときの声かけや、わがままになりやすい声かけについては、子どもの自立につながる声かけと、わがままになりやすい声かけの違いでも紹介しています。

「分け合う」経験を日常の中に

我慢と近いところでは、譲り合いや分け合いも、経験できるときにどんどん経験させてあげたいことです。

マイペースと早期教育はどう考える？

マイペースは、一人っ子だからではない

「一人っ子はマイペース」というのも、よく言われることですよね。

僕の経験からいうと、マイペースかどうかは、一人っ子かどうかで決まるものではないと感じています。気質としてマイペースな子は、兄弟がいてもいなくてもたくさんいます。

なので、「一人っ子だからマイペースになったのかも」「マイペースにならないように気をつけなきゃ」と意気込みすぎなくていいと思います。むしろマイペースは、自分のペースを大事にできるという長所でもあると僕は思っています。

焦って早期教育をしすぎない

これは一人っ子の子育てで、わりと多い傾向だなと僕が感じていることです。

一人っ子の場合、ひとりにかけてあげられるお金が多くなりやすいと思います。そのせいかはわかりませんが、早い時期から習い事などにお金をかけて、いろいろなことをさせる傾向が強いように感じています。

もちろん、ほどよい範囲ならよいと思います。ただ、早い時期から英才教育のようなものをやりすぎると、子どもにとって負担が大きくなりすぎることがあります。

僕は、子どもはまず生まれてからたくさんの愛情を受けて心を育て、親が安全基地になることで、気持ちが豊かに育っていき、その上に知識やいろいろな技能の習得がある、という順番を大切にしています。この順番を飛ばして、先に知識を育てようとしすぎるのは、ちょっと待ってほしいなと思っています。

幼児期から、家族でゆっくりする時間もないくらい習い事をかけもちして、寝る時間も不安定。そんな状態は、僕の経験ではうまくいかないことが多いです。一人っ子だからこそ、お金を投資するよりも、親の時間を投資することを大切にしてほしいと思います。親子の時間や、お友だちと遊ぶ時間も、ぜひ大事にしてあげてください。

習い事を選ぶときの考え方は、ワーキングメモリーを鍛える習い事の研究と選び方の記事も参考にしてみてください。

求められた愛情には応えて大丈夫

一人っ子を育てていると、「甘やかしすぎているんじゃないか」と心配になることもありますよね。周りから「甘やかしてない？」なんて言われると、なおさら不安になると思います。

でも僕は、子どもが求めてきた愛情には、応えられるときはどんどん応えてあげていいと思っています。もちろん、いつも100％応えないといけないわけではありません。

「抱っこして！」「ぎゅーして！」といった日々のスキンシップは、子どもが求めているなら、ぜひたくさんしてあげてください。それは甘やかしではなく、親との愛着を育てて、親が子どもの安全基地になることにつながっていきます。そうした安心感が、「自分はなんでもできるんだ」という前向きな気持ちの土台にもなりやすいと僕は感じています。

抱っこの心配については、「抱っこしすぎかな…？」と不安な親御さんへの記事でもお話ししています。

まとめ

よくある質問

あわせて読みたい

• 過干渉な親の特徴と子どもに任せる関わり方
• 「抱っこしすぎかな…？」と不安な親御さんへ
• 自立につながる声かけと、わがままになりやすい声かけ
• ひとり遊びを支える「3つの余白」

※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。