「ちゃんと話を聞いているつもりなのに、子どもの気持ちがよくわからない…」「話を聞いていたら、こっちがイライラしてしまった…」。子どもの話を聞くのって、思っている以上にむずかしいですよね。
子どもは、自分の気持ちを言葉でうまく説明できないことも多いですよね。だからこそ、言葉だけを追いかけるのではなく、その奥にある気持ちや、しぐさ・表情・声から出ているサインに目を向けることが大切になります。
今回は、僕が子どもの話を聞くときに大切にしている「観察しながら聞く」コツを3つ、今日から試せる形でまとめてみました。
この記事でわかること
- 子どもの話を「観察しながら聞く」とはどういうことか
- 出来事より「気持ち」に注目して聞くと、何が変わるのか
- 喜怒哀楽の「気持ちの箱」に分けながら聞くコツ
- しぐさ・声・距離・視線など、言葉以外のサインへの返し方
- 子どもが黙ってしまったときや、話したがらないときの考え方
この記事を書いた人：TERU幼児教育講師／YouTube「子育て勉強会TERUch」登録者 約13万人
もくじ
子どもの話は「観察しながら聞く」
僕が子どもの話を聞くときにいちばん大切にしているのは、言葉だけでなく、そのまわりにあるしぐさや表情から気持ちを読み取りながら聞くことです。ここでは、これを「観察しながら聞く」と呼びます。
ただ話を聞くのと、観察しながら聞くのとでは、やりとりの質がかなり変わってきます。子どもは、まだ話すのが上手ではありません。
そんな子どもの言葉だけを受け取って会話を進めていくと、子どもが本当に伝えたかったこととは、大きくずれた解釈をしてしまうことがあります。
反対に、言葉以外のメッセージから子どもの本当の気持ちに気づけると、やりとりがスムーズになり、子育てでいちばん大切な信頼関係にもつながっていきます。
TERU子どもとの信頼関係がちゃんとできていると、子育て全体がうまく回っていきやすいんですよね。
なので「観察しながら聞く」は、地味ですが、とても大事な技術だと僕は考えています。
ここからは、観察しながら聞くための具体的なコツを3つ、順番にお話ししていきます。
コツ1 出来事より「気持ち」に注目して聞く
1つ目は、話の中身の「出来事（ストーリー）」より、そのときの「気持ち」に注目して聞くことです。
子どもの話を聞いていると、つい「〇〇くんが〇〇をして、結果こうなった」という流れを追いかけてしまいます。そうではなく、「〇〇くんが〇〇をしたとき、こう思った」という気持ちのほうを理解しようとするイメージです。起きた事実ではなく、子どもの心のほうを観察するということですね。
同じ話でも、出来事に注目して聞くか、気持ちに注目して聞くかで、親が受け取る印象はかなり変わってきます。
例えば、お友達のおもちゃを取ってしまった子の話
お友達のおもちゃを取ってしまった子どもの話を聞いている場面で考えてみます。
出来事に注目して聞いた場合
「うちの子は、お友達からおもちゃを取り上げて、お友達を泣かせてしまった」という受け取り方になりがちです。
そうすると、「困った子だなぁ」「育て方が間違っていたのかもしれない」という考えが、親の中に浮かんできてしまうかもしれません。
気持ちに注目して聞いた場合
「お友達からおもちゃを取り上げてしまった。話を聞くと、いつも家でお兄ちゃんにおもちゃをひとり占めされて、悲しい思いをしているらしい。しかも取り上げたのは、誕生日にもらった大切なおもちゃで、取られるのがこわかった」
ここまで見えてくると、「家でお兄ちゃんとも話をして、仲よく遊べるように声をかけてみよう」と、次にできることが変わってきます。
どちらも、起きていることは同じです。それでも、親が受ける印象も、そのあとに取る行動も、まったく違うものになっていきます。
もちろん、おもちゃを取ってしまったこと自体は、あとで落ち着いてから、一緒に考えていけるといいですね。
きょうだいの間で嫌な思いが続いているようなときは、上の子が下の子を叩く・意地悪するときの、原因別の関わり方をまとめた記事も参考にしてみてください。
コツ2 喜怒哀楽の「気持ちの箱」に分けながら聞く
2つ目は、気持ちを上手に聞くためのコツです。子どもの話を聞きながら、「今の話のときの気持ちは、喜怒哀楽のどれに当てはまるかな？」と考えながら聞くのがおすすめです。
「気持ちを理解しよう」と思うだけだと、どうしても漠然としてしまいます。でも「どの気持ちに分けられるかな」と考えながら聞くと、子どもが話すストーリーから、頭の中で具体的に気持ちをイメージしやすくなります。
- 「これは悲しいと感じているんだな」
- 「これは怒っているんだな」
- 「これはうれしいんだな」
こんなふうに、子どもの言葉を「気持ちの箱」に1つずつ入れていく感じです。ちょっと抽象的に聞こえるかもしれませんが、実際にやってみると、自然と子どもの気持ちに注目して話を聞きやすくなっていくと思います。
箱に分けられたら、「悲しかったんだね」「怒ってたんだね」のように、その気持ちを言葉にして返す方法もあります。次に紹介する研究のプログラムでも、子どもの気持ちに名前をつける関わりが大切にされています。
研究でわかっていること
オーストラリアのハヴィガースト博士らは、4〜5歳の子どもを育てる親216人をランダムに2つに分けて比べました。一方は、子どもの気持ちに気づいて受け止め、言葉にしていく関わりを学ぶ親向けのプログラム（6回の講座と、フォローアップ2回）に参加し、もう一方はあとから参加する形です。
プログラムに参加した親は、子どもの気持ちに名前をつけたり、気持ちの原因や結果について子どもと話したりすることが増えました。子どもは気持ちについての理解が深まり、親と先生の報告では、行動面の困りごとも減っていました。
この研究のプログラムは、気持ちを言葉にすることだけでなく、親自身の気持ちとの付き合い方なども含めたものです。なので「気持ちの箱」だけで同じ結果になるとは言えませんが、子どもの気持ちに注目して言葉にしていく関わりが大切だという点は、同じ方向を向いていると思います。
コツ3 言葉以外のサインを観察して聞く
3つ目は、言葉以外のサインを観察しながら聞くことです。言葉以外のメッセージのことを、専門的には「非言語コミュニケーション」と呼びます。むずかしく聞こえますが、表情やしぐさ、声の調子など、言葉ではないところから伝わってくるもののことです。
子どもは話すのが上手ではないぶん、気持ちが言葉よりも、しぐさや声のほうに出ていることも多いです。会話の奥にある気持ちを理解するために、こうしたサインを拾ってあげることが大切になります。
非言語のサインは、大きく分けると次の6つがあります。
- ボディランゲージ（身ぶり・手ぶり）
- 声のトーンや声の大きさ
- 相手との距離
- 言葉以外の音（ため息など）
- 視線
- 沈黙
ここでは、よく知られている代表的なサインと、そのときの返し方の例を紹介します。どれも「こういう気持ちのことがある」というヒントのひとつで、当てはめて決めつけるためのものではありません。この点は、あとの「サインを読み取るときに気をつけたいこと」でくわしくお話しします。
ボディランゲージ（身ぶり・手ぶり）
- 腕を組んでいるまだ心を開ききれていない可能性があります。結論を急がずに、じっくり話を聞いてあげてください
- 手首や袖口をさわっている興奮したり、落ち着かない気持ちをしずめようとしたりしているときに見られることがあるしぐさです。まくし立てるような話し方は避けて、ゆっくりしたスピードで話を進めてみてください
- 首をかいている心や体が疲れていて、話を切り上げたいと思っているのかもしれません。無理に話を続けずに、少し休憩してから再開してもいいと思います
- 顔をさわっている自分の気持ちを隠したいときに出やすいしぐさです。このときに質問を重ねると逆効果になりやすいので、話を聞くことに徹するくらいでちょうどいいです
- 指をいじっている会話に飽きてきているサインのこともあります。質問をして会話に引き込んでみて、それでも指をいじり続けているようなら、休憩をはさむのがおすすめです
- 腕を動かしながら話している気持ちが乗ってきているサインのことが多いです。話したいことがあふれているのかもしれません。しっかり聞いて、こちらも興味をもって熱を合わせて反応すると、さらに話してくれる子もいます
声のトーンや声の大きさ
- 声が大きすぎる何かにこわさや不安を感じているときに、声が大きくなる子もいます。ここで「大きな声出さないで！」と注意すると、逆効果になりやすいです。声の大きさは気にせず、「わかったよ」「そうだよね」と、ふつうのトーンで相づちを打ってあげてください
- 声が明るい楽しいと感じているサインのことが多いです。そのまま聞き続けて、子どもの話をどんどん引き出していきます
- 声が小さい自信や確信がもてていないのかもしれません。「へー、そうなんだ」「よく知ってるね」など、子どもが自分の話に自信をもてるような相づちを、意識して入れてあげるといいと思います
相手との距離
- 距離が遠い心を閉ざしていたり、何かをこわいと感じていたりする可能性があります。無理に近づかずに、その距離のまま話を聞いてみてください
- 距離が近い甘えたい気持ちのあらわれのこともあります。年齢にもよりますが、子どもが嫌がらなければ、背中や肩にふれながら聞くと、安心して、さらに話してくれたりします
- 距離は近いけれど、体がこちらを向いていない距離が遠いときと同じように、心を閉ざしているのかもしれません。無理に距離をつめたり、大人がぐいぐい前に出すぎたりしないほうが無難なことが多いです
言葉以外の音（ため息など）
- ため息をつく大人にもよくありますが、嫌なことがあったり悩んでいたりして、気持ちが沈んでいるときに出やすいものです。最後まできちんと話を聞いて、気持ちを整理するのを手伝いながら、何があったのかを少しずつ引き出していきます
- 息を早く吸っている落ち着かずに焦っていたり、興奮していたりすることがあります。そばにいるときは、背中をさすって落ち着かせてあげるのもいいと思います
視線
- 親の目を見ない自信がないときや、気持ちを隠したいときに出やすいしぐさです。目が合わなくても、目を合わせるよう強制はしないでください。ゆっくり話を聞いて、「とってもよくわかったよ」「なんでも言ってね」と安心できる言葉をかけてあげると、次の会話につながりやすくなります
- 目をこする眠いときや目がかゆいときにもこすりますが、話の途中で急にこすりだしたときは、見たくないものや、向き合いたくないことがあるのかもしれません。こういうときに子どもに何かを決めさせるのは、まだ早いことが多いです。まずは、向き合いたくないものが何なのかを、話を聞きながら引き出していきます
- 斜め上を見る何かを思い出そうとしているときによく見られるしぐさです。あまり口をはさまずに、言葉に詰まっても待ってあげてください
- まばたきが多い緊張しているサインのこともあります。理由はいろいろ考えられますが、親との会話でまばたきが多いときは、もしかすると親の表情がこわく見えているのかもしれません。少し表情をゆるめて、ほほえむように聞いてみるのもいいと思います。なお、まばたきや目をこする様子がいつも続くときは、かかりつけの小児科や眼科に相談してみてください
TERU全部を覚えようとしなくて大丈夫です。まずは声の大きさや視線など、気になったものを1つだけ意識してみてください。
疲れている日や忙しい日は、観察なんてできなくて当然です。できる限り、できる範囲で。それで十分だと僕は思っています。
子どもが「聞く側」になるときの関わり方は、人の話を聞けない子どもへの関わり方をまとめた記事で紹介しています。
子どもが黙ってしまったときの3つの理由
非言語のサインの最後は、沈黙です。話の途中で子どもが黙ってしまうと、親としては「早く続きを話して」と、つい急かしたくなりますよね。でも、沈黙には主に3つの理由があると言われています。
-
理由1考えている
次に何を話そうか考えていたり、話すことを思い出そうとしていたりするときにも、沈黙が起こります。このときは、言葉が出てくるまで待つのがいちばんです。
-
理由2疲れている
心や体が疲れているときにも、沈黙が多くなります。話を続けるより、まずは休むことを優先してもいいと思います。
-
理由3もう話したくない
会話そのものに気持ちが向かなくなっているときにも、沈黙が多くなります。
沈黙が多いときは、無理に話を続けずに、別の日に続きを話すくらいの気持ちでいるのがおすすめです。その日のうちに全部聞き出さなくても、「この人はいつでも話を聞いてくれる」と感じられていれば、話したくなったときに子どものほうから話してくれることもあります。
話を聞いたあとに、どんな質問をすると子どもが考えを深めやすいかは、子どもへの質問例と、尋問にしないコツをまとめた記事でくわしく紹介しています。
あわせて読みたい
サインを読み取るときに気をつけたいこと
ここまでいろいろなサインを紹介してきましたが、気をつけたいのは、サインを「正解を当てるための答え」として使わないことです。
観察するときに大切にしたいこと
- しぐさの意味は、1つに決まっているわけではありません。「腕を組んでいるから心を開いていない」と決めつけずに、「もしかしたら、そうかもしれない」くらいのヒントとして受け取ってください
- サインに気づいたからといって、「今、隠そうとしてるでしょ？」と指摘したり、無理に聞き出したりはしないでください。ペースを落とす、待つ、休むなど、こちらの聞き方を変えるために使うのがおすすめです
- しぐさの出方は、子どもによってかなり違います。もともと声が大きい子や、目を合わせて話すのが苦手な子もいるので、その子のふだんの様子とあわせて見てあげてください
観察しながら聞くことは、子どもを分析するためではなく、子どもが話しやすい空気をつくるためのものだと僕は考えています。「ちゃんと聞いてもらえた」という経験が積み重なっていくと、子どもも安心して、自分の気持ちを言葉にしやすくなっていくと思います。
とはいえ、毎回落ち着いて話を聞くのは、本当に大変です。ごはんの支度をしながら、きょうだいの相手をしながら、ということも多いですよね。時間に少し余裕があるときだけでも、十分だと思います。
子育てのヒントをLINEで受け取れます
子育て勉強会TERUの公式LINEでは、かんたんなアンケートに答えると受け取れる、LINE登録者限定の動画やレポートをお届けしています。見せるだけで取り組めるひらがな・カタカナ教材（あ行）の無料お試しもあります。
公式LINEを友だち追加するまとめ
今日のポイント
- 子どもの話は、言葉だけでなく、しぐさや表情から気持ちを読み取りながら聞く
- 出来事より「そのときどう思ったか」に注目すると、親の受け止め方も次の行動も変わる
- 喜怒哀楽の「気持ちの箱」に分けながら聞くと、気持ちをイメージしやすくなる
- しぐさ・声・距離・音・視線・沈黙のサインは、聞き方を変えるためのヒントにする
- 黙ってしまったときは、無理に続けず、待つ・休む・別の日に話すのもひとつの方法
よくある質問
子どもが目を見て話してくれません。注意したほうがいい？
無理に目を合わせさせなくて大丈夫だと思います。自信がないときや気持ちを隠したいときに、目線がそれる子もいます。もともと目を合わせて話すのが苦手な子もいるので、ふだんの様子とあわせて見守ってください。
興奮して大きな声で話すときは、どうすればいい？
声の大きさを注意するより、こちらはふつうのトーンのまま相づちを打つほうが落ち着きやすいと思います。大きな声の裏に、こわさや不安がかくれていることもあるからです。
話の途中で黙ってしまったら？
沈黙には、考えている・疲れている・もう話したくない、といった理由があると言われています。考えているようなら言葉が出てくるまで待ち、疲れていそうなら休憩をはさみます。沈黙が多いときは、無理に話を続けずに、別の日に続きを話すくらいの気持ちで大丈夫です。
喜怒哀楽のどれかわからないときは？
無理にぴったりの箱を当てなくても大丈夫です。「どの気持ちかな？」と考えながら聞こうとするだけで、出来事より気持ちのほうに注目しやすくなります。迷ったときは、「悲しかったのかな？」と子どもに確かめてみるのもいいと思います。
この記事を書いた人TERU幼児教育講師／子育て勉強会TERU 代表
幼児教室で、たくさんの親子と関わってきた幼児教育講師。YouTube「子育て勉強会TERUch」（登録者 約13万人）で、子どもの発達や関わり方を研究の知見とあわせて発信しています。Yahoo!ニュース エキスパートとしても活動中。3〜8歳向けの「TERU先生の動画教室」や、オリジナルのひらがな・カタカナ教材も手がけています。
あわせて読みたい
参考文献
※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。
