注意すると怒る子どもへの伝え方｜「相談する」声かけと実例

• 対象：4〜7歳ごろ
• 参考文献：3件
• 読み終わるまで：約11分

「これは〇〇くんのだよ」「順番守ろうね」と伝えるたびに、返ってくるのは「うるさい」のひと言。注意すると怒る、何度言っても聞かない。そんな毎日に、すっかり参ってしまっている親御さんは少なくありません。

今回は、僕が2年ほどサポートさせてもらっている小学1年生の男の子のご家庭が、約4か月かけて少しずつ変わっていった実際のお話をもとに、注意のかわりに試せる伝え方をまとめました。

うまくいかなかった方法も、ぶつかった壁も、そのままお伝えします。あくまで1つのご家庭のお話ですが、お子さんに合いそうなところがあれば、気軽に取り入れてみてください。

もくじ

1. 注意すると怒る・「うるさい」と返すのはなぜ？
2. 注意のかわりに「ほかの人のお話」として伝える
3. お話をするのは「何も起きていない普通のとき」
4. 届かないときは、子どもに「相談する」
5. 子どもの答えは、意外としっかりしている
6. マンネリになったら、相談の「主語」を変える
7. 4か月で変わったこと
8. まとめ
9. よくある質問

注意すると怒る・「うるさい」と返すのはなぜ？

このご家庭の親御さんから最初にいただいたのは、「周りの人の気持ちを考えて行動できるようになるのって、何歳くらいからなんですかね？」というご相談でした。

くわしくお話を聞いていくと、悩まれていたのは次のようなことでした。

• お友達のおもちゃや物を取ってしまう
• やりたい気持ちが強くなると、お友達に順番を譲れない
• 自分が使っている物を貸してあげられない

そのたびに「これは〇〇くんのだよ」「順番守ろうね」と伝えるのですが、返ってくるのは「うるさい」などのしんどいひと言ばかり。毎日のようにこれが続くと、親のほうも心が削られていきますよね。

「こうしなさい」と直接言われると、大人でもつい反発したくなることがあります。子どもも同じで、困った行動をしている最中に正面から注意されると、内容より「怒られた」「責められた」という気持ちが先に立ってしまい、素直に受け取りにくくなることがあります。

それに、僕が教育者として強く感じていることがあります。それは、子どもたちはそれぞれ「本当はこうしたほうがいい」という考えを、ちゃんと持っているということです。ただ、それがいろいろな状況のなかで、まっすぐ出にくくなっているだけなんです。

だからこそ、注意の言葉を強くしたり回数を増やしたりするより、子どもが自分の中にある考えを出しやすい伝え方を探してみる。このご家庭の4か月は、まさにその試行錯誤でした。

叱り方そのものについては、伝わりやすい叱り方と、叱りすぎた後のフォローをまとめた記事もあります。あわせて読んでみてください。

注意のかわりに「ほかの人のお話」として伝える

このご家庭の親御さんはとても勉強熱心な方で、子育ての本をたくさん読まれていました。そのなかで出会ったのが、「子どもに何かを伝えるときは、直接注意するのではなく、ほかの人のエピソードとして伝えるとよい」という考え方です。見つけたときは「これだ！」とビビッときたそうです。

先にお伝えしておくと、このご家庭ではこの方法だけではうまくいかず、そのあとに試した方法が変化につながりました。ただ、「ほかの人のお話として伝える」という考え方は、心理学の研究とも重なるところがあります。

大学生を対象にした研究なので、幼児にそのまま当てはまるとは言えませんが、ざっくり言うと「こうしなさい」と言われると反発しやすいけれど、お話として聞くと受け取りやすくなることがある、という考え方です。

また、アメリカの教育者キャロル・グレイさんが、もともと自閉スペクトラム症の子どもたちのために考えた「ソーシャルストーリー」という方法も、ある場面で何が起きているのか、周りの人がどう考えているのかなどを、短いお話の形で正確に伝えるものです。

お話として伝える3つの方法

具体的なやり方は、大きく分けて3つあります。

1. 方法1親自身の体験として話す

   「お父さんが小さいころの話なんだけどね、お友達のおもちゃを取っちゃって、すごく後悔したことがあったんだ。でも、次から『貸して』って言うようにしたら、一緒に遊べてうれしかったんだよ」のように、お子さんの困りごとに関係する親の体験を話してあげる方法です。

   昔の話でなくてもかまいません。「昨日、職場でこんなことがあってね」と、最近の出来事から順番を守ることや、物を譲ることの大切さを感じてもらうのもひとつです。本当にあった話がいちばんですが、少しデフォルメした作り話でも問題ないと僕は思っています。

2. 方法2ほかの人から聞いた話として伝える

   「職場の人からこんな話を聞いたんだけどね」と、身近な誰かの体験として伝える方法です。そのお話が、実はお子さんの今の困りごととつながっていて、聞いているうちに気づきが生まれる、という形です。

3. 方法3絵本で知る

   しつけやマナー、心を育むことを題材にした絵本を読んであげるのも、この考え方のひとつです。幼児さんなら、たとえば『おやくそくえほん はじめての「よのなかルールブック」』（高濱正伸 監修・日本図書センター）や、『よくできました！ こどもルールブック』（齋藤孝 監修・日本図書センター）のような、身のまわりのルールを子ども向けにまとめた本があります。

お話をするのは「何も起きていない普通のとき」

ほかの人のお話として伝えるときに、とても大事なことが1つあります。それはお話を伝えるタイミングです。

考えてみればそれはそうだと思うのですが、お子さんが反抗的な態度をとっているときや、困った行動をした直後に、急にお話を始めると、子どもは嫌がることが多いです。ほかの人のお話でも、「これ、自分に言われてる」とひしひしと感じますから、受け取れなくて当たり前です。

なので、こういったお話は、お互いの関係がいい「普通のとき」に伝えるのがおすすめです。食事中でもいいですし、ゆっくりおしゃべりしているときでもかまいません。何も問題が起きていないときのほうが、素直に話を聞いてくれやすくなります。

注意がなかなか届かない子のなかには、そもそも人の話を最後まで聞くこと自体が苦手な子もいます。そんなときは、人の話を聞けない子どもへの関わり方と、聞く心と聞く力の育て方をまとめた記事も参考にしてみてください。

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届かないときは、子どもに「相談する」

さて、ここまで長々とお話ししてきましたが、このご家庭では、ほかの人のお話として伝える方法は、正直あまりうまくいきませんでした。

お話をしても、お子さんにとってはあくまでほかの人の話なので、自分のこととして受け取れなかったんです。「ふーん」で終わってしまったり、そもそも興味を持って聞いてくれなかったり。親としては「この話を聞けば、何か気づいてくれるかも」と期待して話しているのに、子どもは「で？」という感じだったそうです。

せっかく本で調べて工夫したのに、これは落ち込みますよね。

「お話を聞かせる」から「相談する」へ

そんなとき、たまたまこの親御さんとお話しする機会があり、この件を相談してもらいました。ここまでの取り組みを伺ったうえで、どうしたらお子さんにとってよりよい伝え方になるかを一緒に考え、僕が出したアイデアがこちらです。

たとえば、こんなふうに伝えます。

相談されると、子どもには「アドバイスをする」という役割が生まれます。自分で考えて、自分の言葉で答える。このお子さんにとっては、これがとくに大事だと思いました。

このお子さんは自分の意思がとても強い一方で、ときどき強い正義感のようなものを見せることもありました。だからこそ、自分で言ったことなら、次に自分が同じ状況になったときに、行動に表れやすくなるのではと考えて、提案してみました。

家庭での子どもへの声かけを直接調べた研究ではありませんが、人に言われたことより、自分で理由を考えて口にしたことのほうが、そのとおりに動きやすくなる、という考え方です。

子どもの答えは、意外としっかりしている

このアイデアをお伝えしたとき、親御さんは「なるほど」と思いつつも、「うちの子にそれできるかな…」という不安もあったそうです。まだ小学1年生ですから、相談に乗れるかどうかわからないと思うのは当然ですよね。

でも、実際にやってみると、「意外とまともなことを言えるんだな」と気づいたそうです。「子ども扱いしすぎていたかもしれない」と、親御さん自身の気づきにもなったとおっしゃっていました。

実際に返ってきた答え

たとえば、なかなか順番を守って並べない子の相談をしてみたとき、お子さんは「そんなの当たり前じゃん。ちゃんと並ばないとダメだよ」と言い切ったそうです。

親御さんは思わず笑ってしまって、「どの口が言ってるの！」とツッコみそうになったものの、我に返って「でも、ちゃんとわかってはいるんだな」と感じたとのことでした。

また、お友達が使っている物を自分も使いたくなって取ってしまうことが多かったので、それにつながる相談として、「自分が使っている物をお友達に貸してあげられない子がいてね」と話してみたときは、「僕も貸したくないって思うからなあ」と、むしろ共感するようなことを言ったんです。

そのうえで、「どうして貸したくないのか、聞いてあげたらどうかな？」と答えたそうです。貸してあげられないのには事情があるから、それをちゃんと聞いてあげることが大事なんじゃないか、という考えでした。子どもはやっぱり、自分の中に「こうしたほうがいい」という考えを持っているんだなと、改めて感じたお話です。

否定的な答えが返ってきたときは

もちろん、いつもこんなふうに答えてくれるとは限りません。「えー、別に順番守らなくていいんじゃない？」のような答えが返ってくることもあると思います。

そんなときは、まずいったん受け止めてから、できそうなら相手の気持ちを想像できるように少しだけ深掘りしてみる。これが理想かなと思います。

ただ、こういう返しは実際にはなかなか難しいものです。うまく続けられなかったとしても、相談してみただけでも十分だと僕は思っています。

マンネリになったら、相談の「主語」を変える

ここからすべてが順調だったわけではなく、このご家庭にも壁がありました。それが、相談のパターンがマンネリになってきたことです。

この親御さんの場合、相談の切り口が「知り合いから、その人の子どもの相談を受けた」という形ばかりでした。何度もやっているうちに、だんだん不自然さが出てきてしまったんです。毎回「知り合いからね…」というのも、さすがに無理がありますよね。

そこでもう一度相談をもらい、一緒に考えたのが「相談の主語を変えて、バリエーションを増やす」ということでした。

• テレビや動画で見た話「この前テレビで見た話なんだけどさ」
• 本に出てきた話「本に出てきた子がね、こんなことで困ってたんだけど」
• 親自身の職場の話「職場の後輩が、こんなことで悩んでてね」
• きょうだいのこと「最近、下の子がこうなんだけど、どうしたらいいと思う？」

主語を変えるだけで、相談のバリエーションはかなり広がります。

このご家庭に合っていたのは「きょうだいの相談」

このご家庭には、下のきょうだいがいました。そして、上の子の困った行動と同じようなことが、下の子にも見られることがあったんです。

そこで、下の子の行動について「最近こうなんだけど、どうしたらいいと思う？」と上の子に相談してみたところ、これがこのご家庭にとても合っていました。

下の子のことを相談されることで、お兄ちゃんとしての自覚というか、「おうちの人に頼りにされている」「自分の意見が下の子のためになるかもしれない」と感じたのか、相談にとても真剣に答えるようになったそうです。

そして、下の子のためにこうしたほうがいいと自分で考えて口にしたことが、結果として自分自身への責任感にもなって、自分の行動も変わっていったのかなと思います。

4か月で変わったこと

こうして、ご相談をいただいてから約4か月、相談する伝え方を続けてもらいました。毎日欠かさず、というわけではありません。忙しくて忘れてしまうことも多々ありましたが、無理のない範囲で、とお伝えしながら取り組んでもらいました。

ただ、親御さんの悩みがすべてなくなったわけではありません。1つよくなると、今度は別のことが気になってくる。そのくり返しに、「子育てって大変ですね」としみじみおっしゃっていました。本当にそのとおりですよね。

あくまで1つのご家庭のお話なので、同じようにやっても同じ結果になるとは限りません。それでも、注意を重ねても届かないと感じているときに、「伝え方の形を変えてみる」という選択肢があることは、少し気持ちを楽にしてくれるかもしれません。

叱るタイミングについても知っておきたい方は、子どもに伝わりやすいしつけのタイミングをまとめた記事も読んでみてください。

まとめ

よくある質問

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※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。