子どもに言ってはいけない言葉の基準｜迷ったときの考え方と言い換え

• 対象：3〜7歳ごろ
• 参考文献：1件
• 読み終わるまで：約12分

「これって、子どもに言ってはいけない言葉なのかな…」「NGワードの一覧を見るたびに、自分が言ってしまっている言葉ばかりで落ち込む…」。子どもへの言葉がけについて、こんなふうに迷っている親御さんは多いと思います。

子育ての情報があふれている今は、「この言葉はダメ」「あの関わり方はダメ」という話を目にする機会がとても多いですよね。たくさん知るほど、かえって何に気をつければいいのかわからなくなってしまうこともあります。

そこで今回は、言ってはいけない言葉を1つずつ覚えるのではなく、迷ったときに立ち返れる「たった1つの基準」と、その基準で見たときに避けたい言葉や言い換えの例をまとめました。「ちょっと待って」のように、そこまで気にしすぎなくていい言葉の話もしていきます。

もくじ

1. 言ってはいけない言葉に迷ってしまうのはなぜ？
2. 基準はたった1つ「自分がされて嫌なことをしない」
3. この基準で見る、避けたい言葉と関わり方
4. 「〇〇ちゃんはできるのに」比べる言葉はどうする？
5. 「ちょっと待って」は守れる約束に変える
6. 叱ることは「バランス」で考える
7. 「絶対ダメ」で自分を追い詰めすぎない
8. まとめ
9. よくある質問

言ってはいけない言葉に迷ってしまうのはなぜ？

このテーマは、身近な家族から「子どもに使ってはいけない言葉の基準が難しくて迷う。どんな基準で考えたらいいの？」と聞かれたことがきっかけで、あらためて整理したものです。

僕はこれまでYouTubeで、「こんな言葉がけは、なるべくしないようにしよう」「こんな関わり方は控えよう」というお話をたくさんしてきました。ただ、それを別々の動画で聞いていると、全部を覚えておくのは大変です。かえって混乱してしまう方もいるかもしれない、と気づかされました。

整理してみて思ったのは、迷ってしまう理由の1つは、「子どもだから」という基準で考えているからではないか、ということです。

「子どもにはこう言うべき」「この言葉は子どもの育ちに影響するかも」と、子ども向けの特別なルールとして考えはじめると、どんどん複雑になっていきます。本当はシンプルなことなのに、「子どもだから」というフィルターを通すと、そのシンプルさが見えにくくなってしまうんですよね。

基準はたった1つ「自分がされて嫌なことをしない」

では、何を基準にすればいいのか。結論から言うと、僕は「自分がされて嫌なことをしない」、ここに集約されると考えています。

「なんだ、そんな当たり前のこと？」と思われたかもしれません。でも、子育ての情報があふれている今だからこそ、どこかのタイミングで本質をシンプルに考えてみることが、とても大事だと思うんです。

迷ったときは、その言葉を「自分が言われたらどう感じるかな？」と置き換えてみてください。大人同士なら言わないような言葉は、子どもにも言わない。そう考えるだけでも、判断はずいぶんしやすくなります。

大人にしないことは、子どもにもしない。僕の基準も国の資料も、子どもを1人の人として見る考え方が土台にあるんですよね。

この基準で見る、避けたい言葉と関わり方

ここからは、具体的な言葉や関わり方を、この基準に照らし合わせて見ていきます。一覧として覚えるよりも、「自分だったらどう感じるか」を一緒に考えるつもりで読んでみてください。

話を聞かない

僕がこれまでの発信でいちばん多くお伝えしてきたのが、「できる限り、できる範囲で、子どもの話を聞こう」ということです。

自分の話を聞いてもらえないのは、寂しいことですよね。誰からも話を聞いてもらえない状態が続くと、孤独を感じて、自分の存在を肯定しにくくなってしまうこともあります。だから、子どもの話を聞かないことは「自分がされて嫌なこと」の1つだと思います。

目を見ないで返事をする

会話をしているときに、相手がまったくこちらを見てくれないと、「自分の話に関心がないのかな」と感じてしまいますよね。子どもも同じです。

できるだけ子どもの目を見て話す。スマホを見ながらの「うんうん」は、僕自身も家でついやってしまうことがあるので、えらそうなことは言えません。それでも、気をつけていきたいところです。

否定から入る

子どもの発言が間違っていたとしても、いきなり否定から入らないことも、僕がよくお伝えしていることです。

たとえば「それは違うよ！」「それは間違ってるんじゃない？」と言う前に、「なるほど！」「そう考えたんだね！」「そういう考え方もあるか！」「面白い発想だね！」と、まずは前向きな言葉や共感の言葉から入ります。間違いを伝えるのは、そのあとで大丈夫です。

子どもが「お手伝いしたい！」と言ってきたけれど、忙しくて正直困る、という場面もありますよね。そんなときに「今は無理ー！」と言ってしまうのではなく、まず感謝を伝えてから、できない理由を話します。

いきなり否定されると、大人でもいい気持ちはしないですよね。ひと言目を「ありがとう」に変えるだけでも、子どもの受け取り方は変わってきます。

脅しで動かそうとする

脅すような言葉で子どもを動かそうとすることも、自分がされたらと考えると、やっぱり嫌なものですよね。

ただ、脅しは忙しいときなどに、自然と口から出てしまうこともあります。出てしまったときは、「自分が言われたら嫌だな」とこの基準を思い出して、少しずつ減らしていければ十分だと思います。

手出し・口出しをしすぎる

少し視点を変えると、過保護・過干渉・先回りも、この基準で考えることができます。

親に何でもかんでも手出し・口出しされるのは、自分に置き換えるとやっぱり嫌ですよね。それに、自分に必要な経験を代わりにされてしまうのは、自分のためになりません。言葉そのものではありませんが、これも「自分がされて嫌なこと」の1つです。

過干渉になってしまう背景や、子どもに任せる関わり方は、過干渉な親の特徴と、子どもに任せる関わり方をまとめた記事でくわしくお話ししています。また、子どもの自信を傷つけやすいダメ出しについては、ダメ出しが子どもに与える影響と、減らすためのワークをまとめた記事も参考にしてみてください。

「〇〇ちゃんはできるのに」比べる言葉はどうする？

「子どもを他の子と比べてはいけない」。これは本にもよく書かれていますし、僕自身も大事だと思っていることです。

でも、ここで聞いてみたいのですが、子どもを他の子とまったく比べずに子育てができている方って、どれくらいいるでしょうか。おそらく多くの方が「比べちゃってる…」と感じていると思います。

僕の考えは、他の子とまったく比べない子育ては、ほとんどの人には無理ということです。同じ年ごろの子どもたちと一緒にいる場面が多いなかで、体の成長や心の成長、できることの違いが気になってしまうのは、ごく自然なことなんですよね。

しかも頭のなかに「比べてはいけない」という言葉があると、比べてしまう自分を責めて落ち込んだり、周りを気にせず子育てしているように見える親御さんを見て、さらに比べてしまったりします。でも、そういう人も、実は同じように比べて悩んでいることが多いと思います。外からはそう見えないだけなんですよね。

比べてしまう自分を認めて、口には出さない

では、どうすればいいのか。僕がおすすめしたいのは、比べてしまう自分を認めたうえで、「比べている」というメッセージを、なるべく子どもに伝えないようにする、という考え方です。

人の思考は自動的なので、考えてしまうことは考えてしまいます。でも、それを言葉にするかどうかは、自分の意思で決めることができます。たとえば次のような言葉を、なるべく口に出さないように努力する。これが、僕の考える「他の子と比べない子育て」です。

先ほどの国の資料「体罰等によらない子育てのために」でも、子どもの心を傷つける行為の例として、「やる気を出させるという口実で、きょうだいを引き合いにしてけなした」ことが挙げられています。資料の例はきょうだいですが、誰かと比べてけなす言葉が子どもを傷つけるという点は同じだと思います。

僕も先生として、無意識のうちに子どもたちを比べてしまっていることがあります。そんなときは正直、自己嫌悪です。なんとか比べる言葉は口に出さないようにしていますが、それでも勢いよく出てしまうこともあります。でも、完璧な人間はいないので、「次は頑張ろう」と切り替えています。比べてしまう自分を責めすぎずに、一緒に頑張っていけたら嬉しいです。

「ちょっと待って」は守れる約束に変える

「子どもの質問に『ちょっと待って』と言ってはいけない」という話も、よく聞くと思います。質問だけでなく、子どもが何かを求めてきたときにその場で応えてあげる、ということ全般の話ですね。

子どもの質問は、好奇心から生まれるものです。その場で応えてもらえると、知りたい気持ちが育ちやすくなりますし、「自分の考えを言ってもいいんだ」と受け止めてもらえた感覚も持てます。だから、なるべく「ちょっと待って」と言わないのは、子どもの成長にとって素晴らしいことだと思います。

ただ、僕は「親の心はどこに行ったの？」とも思うんです。子育てには子どもの心と親の心の両方があるはずなのに、子どもの心ばかりが優先されて、親の心が置き去りにされる場面は少なくありません。

忙しくて余裕がないとき、疲れ切っているとき。親にだって、そんなときはありますよね。子どもの求めにすぐ応えられないときがあっても大丈夫です。

守れる約束をするときの2つのポイント

とはいえ、「無理！」のひと言で終わらせるのも、なんだか違う気がしますよね。そんなときにおすすめしたいのが「守れる約束」です。

パッと答えられるときは答えてあげて、それで子どもが満足すれば十分です。一方で、親にもわからない質問を何度もくり返し聞かれて、しかも親に余裕がない。そんなときは、たとえばこんなふうに伝えてみてください。

その場で答えてあげられないことが、子どもの成長にとってマイナス、という単純な話ではないんですよね。そのかわりに、約束を守る親の姿を見せることができる。それも立派な関わりだと思います。

叱ることは「バランス」で考える

「自分がされて嫌なことをしない」という基準で考えたときに、少しだけ難しいのが「叱る」ことです。

多くの方は「叱られるよりは褒めてほしい」と思いますよね。誰だって叱られるのは嫌です。だから、なるべく叱るより褒めることを多くしてあげたほうがいい。ここまでは、この基準どおりです。

でも、「じゃあまったく叱ってはいけないのか」と考えると、それは違うと思っています。まったく叱られないということは、悪いことをしても注意されないということです。そうなって困るのは、子ども自身なんですよね。

自分に置き換えてみても、叱られたときは嫌だったけれど、あとになって「悪いことは悪いと言ってくれてよかった」と感じたことはないでしょうか。感謝するところまではいかなくても、叱られた経験があったからこそ身についた言動は、きっと誰にでもあるはずです。

叱らない育児と叱る育児のどちらが正解かで迷っているときは、叱らない育児とバランスの考え方をまとめた記事も読んでみてください。

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• 叱らない育児は正しい？わがままが心配なときの考え方とバランス

「絶対ダメ」で自分を追い詰めすぎない

ここまで読んで、「あれも言っちゃってる、これも言っちゃってる…」と落ち込んでしまった方もいるかもしれません。毎日の子育てのなかで、全部を完璧にするのは本当に大変ですよね。だからこそ、子どもにしてはいけないことを、あまり難しく考えすぎないでほしいと思っています。

「〇〇は絶対にやってはいけない」と極端に考えすぎると、見えなくなるものも多くなります。柔軟さがなくなって、親が自分を追い詰める方向に進んでしまうこともあるんです。

もちろん、体罰や、子どもの心を深く傷つける暴言のように、本当に絶対にしてはいけないこともあります。2020年4月からは、親がしつけのときに体罰をしてはいけないことが、法律でもはっきり定められました。そうした線は守ったうえで、それ以外のことは「できる限り、できる範囲で」と考えてもらえると嬉しいです。

同じように、「子どもの個性を潰してはいけない」という言葉も、強く受け取りすぎると「人と違わないといけない」「自己主張できないといけない」という発想になりやすいと感じています。気質的に控えめな子もいますし、自己主張できる人を支えるのが得意なことも、立派な個性です。目立っていなくても、子どもたちにはそれぞれ輝ける場所があると思います。

子育ての情報とのほどよい付き合い方については、成功例に惑わされずに、子育て情報と距離をとる考え方を書いた記事もあります。

子どもとの関わり方の多くは、「子どもだから大切」なのではなく、「人として大切」なことです。それを考えていくと、最後は「親自身がどんな自分でいるか」にたどり着くのだと思います。今の自分より少しよい自分になろうとするのは、ときに大変なことです。でも、それは親自身が人として成長できる機会でもあって、その機会をくれたのは、ほかでもない子どもなんですよね。

まとめ

よくある質問

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※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。