切り替えが苦手な子への声かけ｜次へ移りやすくなる問いかけとじゃんけん

• 対象：3〜7歳ごろ
• 参考文献：2件
• 読み終わるまで：約10分

「公園で『あと5分で帰るよ』と言っただけなのに、急に怒り出す」「遊びに夢中になると、次のことに全然移れない」。切り替えが苦手な子の子育てをしていると、毎日のようにこういう場面がありますよね。

この記事では、子どもが少しでも納得して次の行動へ移りやすくなる「問いかけ」の作り方と、あるご家庭が見つけた「勝っても負けてもプラスじゃんけん」という工夫をご紹介します。どちらも、親が頑張りすぎずに試せる形でまとめました。

もくじ

1. 「あと5分で帰るよ」で怒ってしまうのはなぜ？
2. 「相談して決める」がしんどくなるとき
3. 公園から帰るときの、問いかけ5つ
4. 問いかけを作るときの2つのコツ
5. 勝っても負けてもプラスじゃんけん
6. うまくいかない日があっても大丈夫
7. まとめ
8. よくある質問

「あと5分で帰るよ」で怒ってしまうのはなぜ？

次の行動に移るのが苦手な子の子育てをされている方なら、きっと共感してもらえると思うのですが、ただ「あと5分で帰るよ！」と伝えただけなのに、次のような状態になることがあります。

• 急に怒り出す
• 急に癇癪を起こす
• かたくなに移動しようとしない

こちらは前もって知らせているのに、「な・ぜ」と頭を悩ませた方は多いと思います。そうなる原因は、お子さんの特性によっていろいろあります。ただ、一方的に指示されることを受け入れづらい、納得ができないというのは、多くの子に共通していることだと思います。

あるお母さんは、切り替えてほしい場面で自分がどんな声かけをしているかを振り返ってみたそうです。そこで気づいたのが、「なんか、子どもを動かそうとする声かけばかりしてるなぁ」ということでした。「あと5分で〇〇だからね」「〇〇したら終わりって約束したよね？」。たしかに、子どもからすると、なかなか心が動かない声かけですよね。

もちろん、予告をすること自体が悪いわけではありません。ただ、「あと5分」と時間を伝えるだけでは、子どもの中で「自分で決めた」「それならいいか」という気持ちが生まれにくいのかもしれません。ここからは研究とは別の、僕の考えになりますが、そこで大切にしたいのが、子どもと相談しながら決めるという関わり方です。

「相談して決める」がしんどくなるとき

子どもに何かを伝えたり、指示をしたりするときは、「一方的に決めるのではなく、相談して決めるのがいい」とよく言われますよね。

ただ、子どもと相談しながら決めるのは、けっこう大変です。僕は、親がしんどくなるポイントが大きく2つあると思っています。

1つ目の労力については、正直どうしようもないと僕は思っています。長い目で見れば、自分で考える機会が子どもの成長につながって、結果として親が楽になっていく可能性はあるかもしれません。でも、そんな遠い希望のために毎日頑張れるパワーがある人は、なかなかいないですよね。

なので、相談しながら決める関わり方は、できる限り、できる範囲で行っていけばいいと思います。

一方で、2つ目の「子どもが許容できない案を出してきて、それを受け入れられない」という点については、ある程度のテクニックがあると思っています。簡単に言うと、許容できない案を出しようがない問いを立てるということです。

公園から帰るときの、問いかけ5つ

ここでは、お子さんが公園で遊んでいて、そろそろ帰る時間を伝えたい場面を例にします。「許容できない案を出しようがない問い」を意識すると、たとえば次のような相談の仕方が考えられます。

「そろそろ帰ろう」を相談に変える

どれも、帰る時間を親が許容できる範囲におさめたまま、子どもに何かを決めてもらう形になっています。

1. 問いかけ1許容できる範囲を伝えてから、中身を相談する

   大人4時までだったら夜ご飯に間に合うから、あと20分は遊んでいて大丈夫だけど、あと何分遊びたい？

   親が許容できる前提条件を先に示して、その枠の中で子どもと相談して決める問いです。子どもがどの答えを出しても、親が困らない形になっています。

2. 問いかけ2お知らせのタイミングを子どもに決めてもらう

   大人遊ぶのはあと20分で終わりにして、次のことをしたいんだけど、何分前になったら知らせてほしい？

   終わりの時間は親が決めていますが、そのお知らせをどうするかを子どもに相談することで、「自分で決めた感」を高めてあげる問いです。

3. 問いかけ3親が許容できる2つから選んでもらう

   大人あと5分遊んで、続きはお家でゆっくり遊ぶのと、ここで30分遊んで、お家に帰ったらすぐに夜ご飯にするの、どっちがいい？

   許容できる2つの選択肢を用意して、どちらかを選んでもらうことで、自分で決めた感を生み出す問いです。

4. 問いかけ4別の楽しみなことを相談する

   大人あと10分で公園を出て、そのあと夜ご飯の買い物に行くんだけど、今日の夜ご飯は〇〇と〇〇、どっちがいい？

   子ども〇〇がいい！

   大人OK！じゃあ、あと10分遊んでいていいよ。10分たったら教えるね！

   これも終わりの時間は親が決めていますが、あわせて別のことを子どもに相談することで、自分で決めた感を高める問いです。できれば、次の楽しみな予定がイメージできるような問いだと、より受け入れやすくなることがあります。

5. 問いかけ5アラームのかけ方を子どもに任せる

   大人あと10分で公園を出ないといけないんだけど、「あと10分」のアラーム、お母さんの時計でかける？〇〇くんの腕時計でかける？

   残りの時間は親が決めていますが、アラームのかけ方を子どもに任せる問いです。自分でアラームの方法を決めた分、時間になったときに納得しやすくなると思います。

問いかけを作るときの2つのコツ

5つの問いかけを紹介しましたが、まとめてみると、次の2つのどちらかを行うことが、相談がうまくいきやすいポイントかなと思います。

どちらも、子どもが何を答えても親が困らない問いになっているところがポイントです。子どもからすると「自分で決めた」という感覚が生まれやすく、親からすると「それはダメ」と断る場面が生まれにくい。だからこそ、癇癪のきっかけも減らしやすくなります。

とくに2つ目のコツは、終わりの時間そのものは親が決めているので、時間に余裕がない日にも使いやすい方法です。

子どもとの約束が守られにくいときの伝え方については、我慢できない子どもへの関わり方と、約束が伝わりやすくなる伝え方をまとめた記事でも詳しく紹介しています。

あわせて読みたい

• 我慢できない子どもへの関わり方と、約束が伝わりやすくなる伝え方

勝っても負けてもプラスじゃんけん

もうひとつ、切り替えの工夫をご紹介させてください。これは、こだわりが強い特性のある6歳の男の子を子育てされている親御さんから、「うちの切り替えの工夫」として教えてもらったものです。ぜひ共有させてください。

最初のルールで大癇癪になったのは、どのご家庭でも見たことのある光景かもしれません。ルールはルールでも、そんなことは関係なく、自分の思い通りにならないと急に感情が爆発してしまう。あるあるですよね。

この話を聞いたとき、僕は「なるほど、おもしろい発想だな」と思いました。自分にとってデメリットが強すぎる結果だと、たとえ事前に決めたルールだったとしても、気持ちがついていかないことがあります。

そこで、負けても少しメリットがあるルールにすることで、感情の爆発を防ぐ。そして、じゃんけんという、ちょっとワクワクして納得感もある仕組みだからこそ、切り替えやすくなる。絶妙にフィットしている工夫だなと思います。

勝っても負けても、延長は親が決めた5分か3分なので、結局は親が許容できる時間の中で終わります。どちらの結果になっても、親が許容できる範囲におさまる仕組みになっているところが、先ほどの問いかけと共通しているなと感じます。勝ち負けそのものにこだわりが強いお子さんの場合は、勝ち負けへのこだわりが強い子へのサポートをまとめた記事もあわせて読んでみてください。

うまくいかない日があっても大丈夫

ここまで、問いかけやじゃんけんの工夫をご紹介してきましたが、どれも毎回うまくいくわけではありません。じゃんけんのご家庭でも、最初のルールでは大癇癪になっていましたよね。うまくいかなかったときに「じゃあ、どうしたらいいかな」とやり方を変えてみたことが、切り替えにつながっていったのだと思います。

とはいえ、毎日の公園帰りや、遊びから食事・お風呂への切り替えのたびに、親が工夫を考え続けるのは本当に大変ですよね。相談しながら決める関わり方も、全部の場面でやる必要はありません。余裕がある日に、使えそうな問いかけを1つ試してみる。それくらいの気持ちで十分だと僕は思っています。

切り替えのあとに癇癪が起きてしまったときの関わり方は、4歳・5歳の癇癪が家でだけ爆発する理由と、今日からできる関わり方をまとめた記事で紹介しています。

まとめ

よくある質問

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※この記事は一般的な子育て情報としてまとめたものです。お子さんの心や体の状態で心配なことがあるときは、医師や専門機関にご相談ください。