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僕が見ていたあるご家庭の話なのですが、そのご家庭はとにかくお子さんの癇癪に悩んでいました。なんとか少しでも癇癪が緩和されないかといろんな情報を調べた結果、『親である自分の日頃の声掛けが、Youメッセージばっかりになっていて、それが子どもの癇癪を引き起こしているんじゃないか』と考えたそうなんですよね。そこに辿り着くの結構すごいよなぁと思ったんですが、そこからその親御さんは意識的にIメッセージを使うように関わり方を変えて、そうしたら癇癪が少しずつ収まっていったそうなんです。
もちろん癇癪が良くなっていった理由はそれだけではないと思いますが、その話を聞いて、僕は改めて思ったんです。
って。なので今日は改めて、Iメッセージってそもそも何か？ どんな科学的裏付けがあって、子育てにおいてどれだけ重要で、そして具体的にどんな使い方が正しいのか？ このあたりを徹底的にまとめてみたいと思います😊
Iメッセージの研究的裏付け
Iメッセージって、実はちゃんとした研究的な裏付けがあるコミュニケーション手法です。1962年、アメリカの臨床心理学者トーマス・ゴードン博士という方が提唱した『親業訓練（PET）』というプログラムの中で生まれたものなんですけど、この親業訓練、1970年から1980年までの10年間で43本の論文、うち博士論文27本が発表されています。学術的にもしっかり研究されてきたものなんですよね。
その研究の中で、Iメッセージを取り入れて子育てをした親子に、こんな変化があったそうです。
ここ、面白いなって思うのが、『子どもだけじゃなく、親自身も変わる』って点なんですよね。「親と子の相互理解度・相互信頼度が増した」って、これって子育てにおいて、本当に本質的な変化だなと思います。
まずはこれが、Iメッセージの裏付け的な話ですね。
ちなみに、この変化ってすぐに出るものではないんですよね。研究の中でも、ある程度の期間、親が継続してIメッセージを取り入れていった結果として見えてきている変化です。
なので、「Iメッセージに変えたから明日から子どもが変わる」というよりは、じっくり積み重ねていくものとして捉えるのが大事だなと思います。
Iメッセージの心理学的位置づけ
そしてもう一つ、ここが個人的に面白くて、Iメッセージって、心理学の中で『アサーティブ・コミュニケーション』という分野の代表的な方法として位置づけられているんですよね。
アサーティブ・コミュニケーションって聞き慣れない言葉かもしれないんですけど、簡単に言うと
というものです。
このアサーティブ・コミュニケーションでは、人と人のやり取りを3つに分類しています。
Iメッセージの3段階構造
そしてここ大事なポイントなのですが、Iメッセージって、ただ「私は〜と感じる」って言うだけじゃなくて、実は3段階の構造があります。
例えば、
みたいな構造ですね。
ただ「お母さん困るんだよ」って言うんじゃなく、『あなたの○○という行動が、私にとってどう影響して、私はどう感じているか』を構造的に伝える。
これが、正しいIメッセージであり、これを意識して伝えていくと、子どもからすると、『なるほど、お母さんがそう感じる理由が分かった』と、納得感を持って受け取りやすくなったり、次の行動に応用がしやすかったりするんですよね。
その他にもこんな効果が
ここまで親業訓練の研究結果として、自己責任感UPとか、親子の相互理解UPとかをお伝えしましたが、僕の実感として、Iメッセージには他にもこんな効果があると感じています。
Iメッセージの種類と使い方
ここまで「Iメッセージって長期的に大事だよね」って話をしてきましたが、最後に、じゃあ具体的にIメッセージの事例をご紹介しますね！
まず、Iメッセージって大きく分けて2種類あるんですよね。それが、『マイナス感情のIメッセージ』『プラス感情のIメッセージ』の2つです。
どちらもIメッセージなんですけど、僕個人としては、
と思っています。
もちろん、マイナス感情のIメッセージも使っていいんですけど、こちらだけになっちゃうと、子どもからすると『お母さん、いつも悲しい・困ってる』というメッセージばかりを受け取ることになって、これはこれで、子どもの心理的な負担になることもあるんですよね。
なので、両方を意識した上で、特にプラス感情のIメッセージを意識して増やしていくのがオススメですね！
それでは、日常のシーンで両方の例を見ていきましょう！
Iメッセージの具体例
ちなみに、先ほどお話しした3段階の構造（行動→影響→感情）を意識した例で挙げていきますね。ただ、毎回3段階全部入れると正直会話として不自然になることもあるので、文脈的に『私への影響』の部分が省略されたりするのは全然OKだと思って聞いてくださいね😊今回はあえて構造をわかりやすくするためのセリフにしています！
ちなみにこの癇癪のシーンだけ補足させてもらうと、子どもが激しく癇癪を起こしている真っ最中って、子ども側の脳がもう興奮状態でいっぱいいっぱいなので、いきなりIメッセージを伝えても、なかなか届かないことが多いんですよね。なので、まずは「悔しかったんだね」「思い通りにいかなくて悲しかったんだね」と気持ちに共感してあげて、子どもが落ち着いた後に、改めてIメッセージを伝える、という順番が大事です。これだけ補足させてください😊
以上、4つのシーンで具体例を挙げてみました！
こんな感じで、
そして、『マイナス感情のIメッセージ』と『プラス感情のIメッセージ』の両方を意識しながら、できればプラス感情のIメッセージを多く使う。
これが、Iメッセージの基本かなと思っています！
最後にお伝えしたいのは、
ということです。「Iメッセージに変えてみたけど、うちの子全然動かなかった」と感じる機会は多々あると思います。それで普通だと思ってください。でも、長く続けていく中で、『お母さんが、僕の気持ちを言葉で受け止めてくれる』『お母さんも、自分の気持ちを言葉で伝えてくれる』そんな実感が、子どもの中に少しずつ積み重なっていく。そしてその積み重ねが、長期的に見たときに、親子の信頼関係、子どもの自立、子ども自身の感情表現の力として、確実に表れてくる。そんな関わり方なんですよね。
完璧にやろうとしなくて全然大丈夫です。できる限りできる範囲でOKです！僕も今でもつい「Youメッセージ」が出ちゃう日もたくさんありますから、皆さんと一緒に頑張っていきたいなと思ってます😊
